Golden Retriever -Paul Fröhlich- tierische Texte

nachdem ich Unaussprechliches gefressen habe.

Katzenstreu sind keine Leckerlis!

Ich werde keine Socken mehr fressen - falls doch, lege ich die Reste zurück.

Ich werde die Zahnbürste meines Menschen nicht mehr fressen,

ohne ihm gesagt zu haben, dass ich es war.

Wenn ich im Auto bin, werde ich bei Regen nicht mehr

auf meinem offenen Fenster bestehen.

Wir haben keine Klingel. Ich werde also nicht mehr bellen,

jedes Mal wenn ich eine im Fernsehen höre.

Ich werde meinen Kopf nicht mehr unter den größeren Hund stecken,

während dieser pieselt.

Ich werde keine Unterwäsche mehr von meinem Frauchen stehlen,

um damit im Garten zu spielen.

Das Sofa ist keine Serviette, der Schoß meines Menschen auch nicht.

Mein Kopf gehört nicht in den Kühlschrank und nicht in den Geschirrspüler.

Ich brauche nicht plötzlich aufzustehen,

während ich unter einem Tisch liege.

Ich werde meine Spielsachen nicht mehr mit Absicht hinter

den Kühlschrank oder unter das Sofa rollen.

Die Müllabfuhr darf die Tonnen mitnehmen um sie zu entleeren –

Sie bestehlen uns nicht.

Nach dem Spaziergang im Regen, werde ich nicht erst warten, bis ich

in der Wohnung bin, um mich zu schütteln.

Quelle: dogs-magazin

Wie man einer Katze eine Tablette eingibt?

Eine äußerst anschauliche Antwort finden Sie HIER

Paulchens Besitzansprüche:

1 Wenn ich etwas mag, dann gehört es natürlich mir.

2 Wenn ich es schon mal im Mund gehabt habe,

dann gehört es mir sowieso.

3 Wenn es meins sein könnte, dann gehört es mir bestimmt.

4 Wenn ich es jemandem weggenommen habe,

dann gehört es mir auf jeden Fall

5 Wenn ich es in Einzelteile zerlegt habe,

dann gehören alle Teile mir,

auch wenn es vorher Deins gewesen ist.

6 Wenn es kaputt ist,

.........dann ist es vielleicht doch wieder Deins.

Die Urin-Probe

Vorgeschichte:

Beim Tierarzt“…soooo, das Becherchen hier ist zum Sammeln

von Morgenharn und dieses hier ist für die Kotprobe..“

Zwei Tage später:

Machen Sie den Becher „Morgenharn“ mit heißem Wasser keimfrei.

Nehmen Sie am stehenden Objekt Maß und prägen sich die angepeilte Stelle genau ein.

Umklammern Sie den Urinbecher fest am angeklebten Stiel und folgen Sie Ihrem Junghund in den Garten. Ignorieren Sie seinen misstrauischen Blick

und halten sich dicht neben ihm. Reißen Sie gleichzeitig mit dem Anheben

seines Hinterbeines den Becher unter seinen Bauch.

Während sich ihr Kleiner wieder aufrappelt, trocknen Sie sich den Unterarm.

Rufen Sie sich die Charaktereigenschaften der Rasse in Erinnerung.

Nehmen Sie sich vor, den Becher WAAGERECHT zu halten.

Pirschen Sie sich erneut heran und geben Sie sich völlig unbeteiligt.

Helfen Sie Ihrem Hund mit der Pfote aus dem Urinbecher.

Nehmen Sie sich vor, den Becher das nächste Mal noch höher zu halten.

Fischen Sie die ertrunkene Ameiseaus der trüben Pfütze am Bechergrund.

Wechseln Sie erneut die Seite und beten Sie,

dass die Vorräte „Morgenharn“ nicht zur Neige gehen.

Entschuldigen Sie sich bei Ihrem Hund für das unlautere Festhalten

am Hinterbein und ignorieren Sie seine offensichtliche Feindseligkeit.

Trocknen Sie sich die Hände und nehmen Sie die Verfolgung wieder auf......

Halten Sie das höhere Tempo.

Rappeln Sie sich wieder auf und entschuldigen Sie sich bei Ihrem Kater für das Nehmen

der Vorfahrt. Streichen Sie ihn für die nächsten zwei Tage aus der Anwesenheitsliste.

Fangen Sie von den Buschblättern akribisch die beiden letzten Urintropfen auf.

Helfen Sie der Spinne wieder aus dem Becher.

Lassen Sie Sich eine Ausrede für Ihr Zuspätkommen einfallen

und rufen Sie im Büro an.

Versuchen Sie erneut den aktuellen Standort Ihres Hundes zu ermitteln und

nehmen Sie nun die Verfolgung mit dem „Kotbecher“ auf. Vergessen Sie endlich

die Kotprobe und sehen Sie der Tatsache einer akut aufgetretenen Verstopfung ins Auge.

Halten Sie sich aufrecht bei der Abgabe des Urinbechers.

Verdrängen Sie die Mordgedanken gegen die Tierarzthelferin

angesichts ihres Gesichtsausdrucks. Verteidigen Sie stattdessen die

schmutzige Urinpfütze bis auf den letzten Tropfen.

Finden Sie sich mit dem Spott der gesamten Praxis angesichts Ihrer Schwärmereien

über die Vorzüge der „Giessener Urinkelle“ der Tierklinik Gießen (mit den Ausmaßen eines Wascheimers) ab. Lauschen Sie vielmehr aufmerksam den Ausführungen

über den möglichen Einsatz einer Haushaltsschüssel

beim Sammeln von Urinproben und vereinbaren Sie einen

erneuten Termin zur Abgabe von Morgenharn und „Kotprobe“.

Machen Sie KEINE Umweg über das örtliche Tierheim

zum Kennenlernen von Hündinnen.

by Gaby Kaiser & Kaiko

www.akitainu.de

meinen ganz persönlichen Dank an Gaby Kaiser,

dass ich Ihren Text hier veröffentlichen darf..

Vorbereitung auf einen Welpen:

Schütte kalten Apfelsaft auf den Teppichboden und laufe barfuss

im Dunkeln herum.

Gleich nach dem Aufwachen: stelle dich in den Regen

(solang es noch stockfinster ist) und wiederhole: Guter Hund, mach Pipi,

beeil Dich, mach schon mein Liebling...

Bedecke Deine beste Kleidung mit Hundehaaren.

Bei dunkler Kleidung verwende helle Haare und bei heller Kleidung dunkle Haare.

Außerdem lasse in deinem Morgen-Kaffee einige Hundehaare schwimmen.

Spiel Fangen mit einem nassen, schleimigen Tennisball.

Renn’ barfuss durch den Schnee, um das Gartentor zu schließen.

Wirf einen Wäschekorb mit sauberer Wäsche um und verteile die Stücke

über den ganzen Boden.

Lass Deine Unterwäsche im Wohnzimmer liegen, denn dorthin bringt sie

der Hund sowieso (besonders dann, wenn man Gäste hat).

Spring aus deinem Sessel, kurz bevor deine Lieblingssendung im Fernsehen

vorbei ist und renne zur Tür, schreiend: Nein! Nein! Mach das draußen.

Versäume den Schluss deiner Sendung.

Schütte morgens Schokopudding auf den Teppich und warte bis nach der Arbeit,

um es sauber zu machen.

Nimm einen Schraubenzieher und schnitze Löcher in ein Bein deines Esstisches

- es wird sowieso angekaut.

Nimm eine warme, weiche Decke aus dem Trockner und roll dich in sie ein.

Dieses Gefühl hast du, wenn ein Welpe auf deinem Schoß einschläft

Quelle: dogs-magazin